素敵な恋人探し

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大阪市西淀川区のマンションで３月、ベランダのプランターから乳児２人の遺体が見つかった事件で、死体遺棄罪で起訴された無職、佐久真久仁子被告（３７）の初公判が先週、大阪地裁であった。テレクラやナンパで知り合った男性たちとセックスを繰り返し、出産や堕胎を重ね、じゃまな赤ん坊は捨てる－。公判では佐久真被告の無責任かつ非道な人生が明らかになった。

　起訴状によると、佐久真被告は２００８年８月ごろ、自宅で出産した乳児の遺体をプランターに埋めたほか、今年１月ごろにも出産直後の乳児の遺体をプランターに遺棄した。

　佐久真被告は離婚した元夫と長男（１３）との３人暮らし。遺体はいずれも遊び相手の男性との間にできた子供で、長男が発見したが、１人は白骨化していた。

　検察側の冒頭陳述によると、被告は１９９３年に結婚した男性との間に２女をもうけ、２年後に離婚。女児２人を引き取り、９６年に元夫と結婚して長男が生まれた。元夫とは９９年に離婚したが同居を続け、女児２人は沖縄の実家に預けた。

　００年と０２年には元夫との子を妊娠。だが、「経済的に苦しく、元夫が出産を望まなかったため、いずれも中絶した」。

　このころから、言うことをきかない長男に当たり散らし、元夫とも不仲に。不満が募って男遊びを始め、サラ金で借金も重ねた。

　０４－０９年にかけて、テレクラやナンパで知り合った男性３人と肉体関係を結び、いずれも妊娠。初めの１人については元夫に相談したうえで中絶したが、あとの２人は元夫にも知らせず、おなかの様子を疑われた際には「想像妊娠」などとうそをついて自宅トイレで出産した。

　検察側は「生まれた乳児はいずれも泣き声を上げず、（被告は）死んでいると思ってプランターに埋めた。妊娠と出産を隠せば、これまでの生活を続けられると思った」と指摘した。

　小柄で、長髪をポニーテールでまとめた佐久真被告。顔はお笑い芸人・ブラックマヨネーズの吉田敬のように「ぶつぶつ肌」で、不謹慎だが男好きするタイプではなかった。

　起訴前の取り調べには「自分は悩みを相談せず、ひとりで考えてしまう。怒られたりすると、うそをついてしまう」と供述したが、その身勝手ぶりに法廷はあきれかえっていた。


恋人探し

恋人探し
  

何かの作業に夢中になっている時、その行動がおかしいとは微塵にも思わず間違った行動をしてしまう事ってありますよね。記者の私も「どうしてそんな間違いをしちゃったんだろう？」と自分でも首を傾げてしまう事がよくあるのですが、今からご紹介する動画に出ているインド系アーリア人も、きっと夢中になってミスに気がつかなかったのでしょう。

その動画は『Funny moments』というタイトルで『YouTube』に掲載されています。登場人物は男性が一人で、どうやらシャツをアイロンがけしているようです。アイロンを丁寧にかけ、パリッとシャツが仕上がったようですが……。そこに一本の電話がかかってきました。どうやら、彼のケータイにかかってきたようです。

男性はケータイを手に取ったつもりだったのでしょう。しかし右手でつかんだのはケータイではなくアイロン……。彼はアイロンをそのまま耳に持っていき、通話をしようしますが、アイロンなので通話はできません。そしてもちろん、アイロンは数百度の高熱です。当然ながら、耳にジュッと……。

男性はあまりの熱さにもだえ苦しみます。自分が間違ってアイロンを手にとってしまった事に気がついた彼は、鳴り響くケータイを確認。しかしどうでもいい相手からの電話だったようで、「こいつのせいで痛い目に遭った！」と思ったのか、腹を立ててケータイを投げ捨てます。

何かに夢中になっていると信じられないミスをしてしまうものです。彼のようにヤケドを負わない為にも、アイロンがけをしている時はケータイの着信に注意しましょう（そんなミスをする人は稀だと思いますが）。

恋人探し

恋人探し
  

決め手は「豚の照り焼き弁当」―。英国籍の英会話講師、リンゼイ・アン・ホーカーさんの死体遺棄容疑で逮捕された市橋達也容疑者（３０）が２４日昼、逮捕１５日目にして初めて食事に手をつけた。関係者によると、この日のメニューは「豚の照り焼き弁当」。やっと食事は取ったものの、２週間以上にわたる断食で衰弱しており、千葉県警と千葉地検は、市橋容疑者を行徳署から医務官が常駐する千葉刑務所内の拘置施設へ移送した。

　１４日間、水とお茶しか飲まなかった市橋容疑者がこの日の昼、ついに箸（はし）を手に取り、弁当を黙々とかき込んだ。メーンディッシュは、大きな豚の照り焼き。副菜にはキャベツの千切りと切り干し大根、漬物、赤大根の酢のものが添えられた。栄養価は約８００キロカロリー。断食明けのため、行徳署ではおかゆを出す準備もしていたが、市橋容疑者が食べたのは普通のご飯だったという。

　行徳署に弁当を提供していた業者の女性は、ホッとしたような声で打ち明けた。「署長さんが大変気遣っていらっしゃいました。私たちも食べてもらうためにいろいろ工夫をしていたんです。ご飯を、うどんやおいなりさんに変えたり、お蕎麦（そば）を添えてみたり。五目ずしに変えてあげたこともありました。やっと食べてくれたと聞いて今日はうれしかったですね」

　断食中も栄養剤の投与などは受けてはいたものの、やはり体の衰弱は進んでいたようだ。行徳署捜査本部によるとこの日午後３時前、健康上の理由から医師と看護師が常駐する千葉刑務所内の拘置施設に移送。市橋容疑者は歩いて、護送車に乗り込んだという。

　留置場から法務省管轄の拘置所へ移されたことで、市橋容疑者への監視態勢はいっそう厳しくなる。未決拘禁者を収容する施設だが、受刑者を収容する刑務所と変わらぬ環境となる場合がほとんどで、食事もいよいよ施設内で調理される“臭いメシ（硬い麦飯）”に変わる場合が多く、豚照り焼き弁当は市橋容疑者にとっての最後の“ごちそう”となった可能性が高い。

　警察ＯＢのジャーナリスト、黒木昭雄氏（５１）は「補充捜査は今までの担当者が継続して拘置所に来て行うようになるので取り調べは変わらないでしょう。拘置所ごとに習慣は違うので一概に言えませんが、食事は施設内の給食になるかも。拘束については警察以上にプロですから規律は厳しくなる。普通の被疑者は留置場から移送されれば嫌がります。市橋容疑者の場合は、２４時間対面監視（鉄格子越しに常時監視者が配置されていること）が続くでしょう」と解説する。

　市橋容疑者の断食の理由には、医療施設へ移送されることで逃亡のチャンスを狙っているとの指摘もあったが、結果的には、逆に厳しい環境に置かれることになった。

恋人探し

恋人探し
  

職場でのアプローチ、アタックなど、男心の本音で書いてみたいと思います。
気になる本文は続きでね！

まずもって、恋愛学のコーナーで以前書いたとおり、男は仕事をとても重要なポジションと捕らえています。当然職場でも目立つモテる男となれば、仕事もできるし意識も相当高いはずではないでしょうか？

以前書いたことを簡単に言えば、男は仕事とは一生付き合うものとしているから。
当然成功したいし、上に立ちたいと思っている。ユメをもって仕事に取り組んでいるからなんです。

そういう男の仕事場、戦場に恋愛を持ち込む事を嫌がる男性は結構多く存在します。
そういう所ですでに、職場恋愛に対して女性との意識は格段に隔たっているのです。

ですから職場恋愛においては、同じ職場にいる彼に恋をしてしまった場合には、相手の立場を考えること。相手の仕事を最優先し、仕事の邪魔には決してならないアプローチが必要なんです。
相談の多くは、そういう配慮に欠けている女性。
どうも職場を一つの出会いの場と考えている女性が多く見られるのです。
”男にとって恋愛は人生の一部。女性にとって恋愛は人生の全て・・・”
といわれる所以かもしれません。とかく恋愛に陥ると男にくらべ、熱くなってしまう女性は多いのではないでしょうか？

そういう観点から見て、男心の本音でいえば、自分の仕事の邪魔をする女性を快くは思いませんし、もっと言えば自分が成功するための足かせ・・・邪魔をする女性と思えばそれは障害にしかならないからです。

職場恋愛は上手くいけば、良いことだらけ。相手も自分の仕事を理解してくれるし、それによってプラスになることも多いです。でも、逆に失敗すれば人間関係を壊してしまうことにもなりかねないのです。普通の出会いの場であれば、告白して断られても会わなければお互い他人に戻れます。
しかし職場ともなれば、どちらかが居なくなるまで顔をあわせる。ともに仕事をしなければならない。そうした時に気まずい思い、また仕事がおろそかになる。またそういう二人のギクシャクした関係は他の人にも影響を与えたりするものです。

だからこそ！職場恋愛に対しては考え方を変える！
職場の環境＞あなたの恋愛
として、相手の立場を思いやらねばなりません。

相手の男性も、職場の人間関係、仕事に支障をきたすようなアプローチは望んでません。だからこそ、慎重にゆっくりと気持ちを抑えてアプローチをしなければならないのです

それは良い男、仕事ができる男ほどそう思っています！ちょっと好きになって、気持ちが抑えられないからと急なアプローチしてみたり、やんわりと断れているのに、アタックを執拗に続けるなんて好意はおろかなこと。職場の人間関係を壊すようなアプローチは絶対にしないこと。

大事なことは、できるのであれば自分の感情はあまり表に出さずに、さりげなく良い女、できる女だ！という事だけアピールして、好き好きビームを出しすぎない。そして、相手に誘われるように仕向ける。また相手にアタックしても良いけど、引き際はあっさり。粘らないことが職場恋愛のルールかもしれませんね。

恋人探し
  

これ系は面倒な奴が多いのだ。
誰にでも言ってるかもよ？「さみしい」って。

じつはこれを信用してふところに飛び込ませてあげたら、
アッパーを喰らいます。（笑）

「さみしい」って言うと優しくしてくれるからね。誰でも。
女に嫌われてるぶりっ子系もこれにあたります。

でもハマっちゃうんだよねえ・・・。男ってバカ。（笑）


最近では男でもこれを使う奴がいます。
気を付けましょう。

俺も相手によっては使ってます。
気を付けましょう。（笑）  

真剣に恋をすると悩んで思い詰めてしまうことがあります。

自分ってダメなやつだな・・・

この恋を逃したらもう後がないの。

彼以上に素晴らしい人なんていないの！

そんな事言っててもまた恋をするでしょう？ψ(*｀ー´)ψ

片思いをする時は、今しか出来ない片思いの過程を楽しみましょう。
両思いになったら味わえない素敵な気持ちが沢山あります。

思い詰めてしまう人は、恋する時もっと遊び心を持ったらどうでしょう。
恋愛をゲームに見立てるのも良いかもしれません。
もしも両思いになったら、電車男みたいに書籍化できるかもしれませんし☆
何でもネタにしたがる管理人でした。  

　会社や学校などに「行きたくない」と思ってしまい、つらい思いをしてしまう人がいます。ゴールデンウィーク頃に、そのように強く思ってしまうのは「五月病」と呼ばれたりします。
　もともとは、大学の新入生でこの時期にそういう人が多いということで「五月病」と呼ばれたそうです。
　新入社員の場合には、もう少し遅い時期に多いので、「新五月病」や「六月病」とも呼ばれるそうです。

　それほど重傷ではなくても、仕事や学校に「行きたくない」と思ってしまうことはほとんどの人にあるのではないでしょうか。
　また、何かの行事や集まりなどに「行きたくない」という時もあると思います。
　「行きたくない」と思ってしまった時にどうしたらいいかを考えてみようと思います。

１．行ければ問題ない
　「行きたくない」と思ってしまうことがあっても、実際に行くことができる人は問題ないのではないでしょうか。朝、すごく眠かったり気分がよくなかったりしても、ちゃんと会社や学校に行っていれば問題ないのと同じだと思います。

　行きたくないと思ってしまうことは、「誰にでもあること」「つらいのは今だけ」、「とにかく行けば大丈夫」「なるようになる」などと考えて、行ければそれでいいのだと思います。

　それなりの原因があってどうしようもない場合には、行かなくても（休むのも）しかたがないと思います。

２．疲れと眠気
　「行きたくない」原因が考えられる場合には、その対策をすればいいのでしょう。

　行きたくない原因の第一に考えられるのは、「疲れ」でしょう。
　新しい環境での生活が１ヶ月たった頃は、肉体的・精神的な疲れがたまっているものです。
　疲れがたまっていると思われるようなら、いつもよりも早く寝るようにしてみたり、栄養のあるものを食べたりして、疲労の回復をはかったほうがいいでしょう。
　精神的疲労が大きい場合には、気分転換をすることも考えてみてはどうでしょうか。
　休養や気分転換ができるような休日の過ごし方を考えるのも大切なことです。

　行きたくない原因は、単に「眠い」からかもしれません。
　眠いために気分が悪くなり、その気分の悪さから「行きたくない」と思ってしまうのではないでしょうか。
　睡眠不足だと思われるのなら、なんとか睡眠時間を増やすように心がけたほうがいいでしょう。

　よく眠っても眠いことがあります。前日の疲れや蓄積した疲れが残っているのかもしれません。また、「春」は眠い季節でもあります。
　眠気で気分が悪くなっている場合には、余計なことを考えないほうがいいようです。眠いから行きたくない理由をいろいろ考えて、さらに行きたくなくなってしまうのではないでしょうか。
　「眠いのはしかたがない。眠いのは今だけ。動きだせば大丈夫」のように考えて、余計なことを考えずに動きだせば、実際に大丈夫になるはずです。眠いままでも起きだして、トイレに行ったり顔を洗ったり朝食を食べたりしているうちに、眠くなるのです。横になったままだといつまでたっても眠くて、起きるのがつらいのです。
　「眠くても動きだせば大丈夫」と、経験を通して思えるようになれば、実践もしやすくなります。

３．仕事や人間関係の悩み
　「行きたくない」原因は、仕事（学業）や人間関係などに関する悩みや問題があるからかもしれません。
　特に、新しい職場（環境）には不安やつらいことがあるものです。また、様々な問題もあるでしょう。

　今の時期は、うまくいかないのが当たり前、慣れるまでは大変なのは当たり前、馴じむまでは気まずいことがあるのは当たり前、どこにでもイヤな人はいるもの、・・・のように考えられたら、と思います。
　「すぐには解決できなくても（しかたがない）、時間をかけて努力していけばいい（それしかない）」と覚悟を決めれば、少しは心が落ちつくと思います。

　これからのことが心配になるかもしれませんが、先のことを考えすぎたり悪い想像をしてばかりいたら、つらくなって「行きたくない」と思ってしまうのもムリありません。
　考えてもよくわからない先のことは、「なるようになる」と考えるようにしたほうがいいと思います。実際に、「なるようになる」のです。

　「仕事」や「人間関係」の個々の悩みや問題については、このＨＰで考えるヒントが見つかれば、と思います。

４．気もちの問題
　「行きたくない」のは、その時の気もちや気分によることが多いのではないでしょうか。
　疲れや眠気や悩みなど、様々な原因で気分が悪くなった時に、「行きたくない」と思ってしまうのだと思います。
　そこで、会社や学校のことを考えても、問題のある部分について考えることになり、さらに行きたくなってしまうのではないでしょうか。
　会社や学校の問題ではなく、今の自分の気もち・気分の問題と考えてみてはどうでしょうか。

　「行きたくないのは、気分が悪いから」と考えれば。気分をよくする方法を考えて実践すればいいことになります。
　気分が回復すれば、自ずと行けるようになるのではないでしょうか。
　気分をよくする方法については、「気分転換」「元気がでない」が考えるヒントになさってください。
　自分の得意な行きたくなる気分転換法をもつことができたら、と思います。

　行く気になるもう一つの方法は、会社や学校を楽しみできるにようにすることです。
　会社や学校に何か楽しみを見つけ、それを楽しみにすることができれば、「行きたい」という気もちも出てくるでしょう。
　楽しみがあることがわかっていれば、「行ったほうが（絶対に）いい」と思えるのではないでしょうか。

　最後の一押しは、気合いかもしれません。
　「（余計なことを考えずに）さぁ、行こう！」と言って、支度を始められれば、と思います。  

恋人のこういうところが許せない、こういう言動に傷ついた、と文句ばかり言っている人にかぎって、まわりの人から別れろと言われても、なかなか別れようとしないものです。
恋人が自分を認めてくれるようになるまでは、自分の人生は何もはじまらない、絶対に自分を認めさせなければならない、という思い込みにとらわれているのです。

「私は不幸だ」と嘆いている人は、不幸から抜け出したいと望みながらも、一方では自由を手にすることを怖れている、という矛盾の中で苦しんでいます。
行き先の判らないバスに乗って、あちこちをさまよっているようなものです。

バスが終点にたどり着けば、また適当に別のバスに乗り換える。行き先が判らないので、自分の思い通りには進んでくれず、不満が募る。
しかし、バスを降ろされて、地図もコンパスもなく、「さあ、あなたの好きなところに自由に行きなさい」と言われても、どうすればよいのか判らず、困ってしまう。
「思い通りにならない」と文句を言いながらも、やはり行き先の知れないバスに乗っているほうが安心だと考えているのです。

現代は自由な世の中です。
自由には、「自由を拒絶する自由」さえも含まれます。「私は、自分の幸福や生きがいを自分で決められないので、他人に決めてほしい」と思うなら、それでもよいのです。
しかし、他人に服従することを選ぶなら、どういう結果になろうとも文句を言ってはいけません。
いくら自由な時代だといっても、「他人に判断を任せたくせに、その結果に文句を言う」ことが許されるほどには自由ではないのです。

自分に自信のない人は、他人の何気ない言動に対して、「自分は嫌われているのではないか」「バカにされているのではないか」と大げさにとらえてしまいます。
しかしそれらは、「他人はすべて、自分に関心をもっている」という過剰な自意識の裏返しなのです。

つねに自分を責めていれば、他人からうとまれようとも、反感をもたれようとも、ともかく他人の関心を引くことができます。
「私のせい」だという罪悪感は、「私と関わってほしい」という願望の転化です。
「私のせいで相手は機嫌を悪くしたのではないか」というのは、「私は相手を不機嫌にさせるほど影響力のある人間である」ということです。
孤独を怖れている人は、他人が自分と関わりのないところで泣いたり笑ったりしていることが許せないのです。

「不幸のバス」から降りて、自分の足で歩きはじめるためには、孤独を受け入れる勇気が必要です。
「他人は、自分が望んでいるほどには関心をもってくれてはいない」という事実を受け入れなくてはなりません。そして、他人の関心を引こうとしなくても自分は幸せになれるのだ、ということを認めなくてはなりません。
「孤独」と「孤立」は、まったく異なるものです。
孤独を認めることは、けっして淋しいことではありません。むしろ他人への執着をやめ、自分の足で歩み出すことは、他人との健全な関係を結ぶ第一歩となるのです。

「なぜ他人は自分の気持ちを判ってくれないのか」という不満を感じたときは、「では、自分は他人の気持ちをどれだけ判っているというのか」と自分の胸に問いかけてみましょう。
人間の価値は、「どれだけ他人に理解してもらえるか」ではなく、「どれだけ他人の気持ちに共感できるか」というところにあります。

他人の気持ちを理解できる人は、自分が他人に理解してもらえないと言って嘆くことはありません。
他人の痛みに共感できるようになれば、自分の怒りや悲しみも同じようにしっかりと受け入れられるようになります。そして、自分で自分の気持ちを受け入れられれば、それで充分だと思えるようになります。

もちろん、他人との関わりは大切です。しかし、自分が他人にどう思われるかということは、自分でコントロールできることではありませんから、いくら気にしても仕方がないのです。
自分でコントロールできることは、「自分が他人をどう思うか」と「自分が自分をどう思うか」ということだけです。
「自分は相手にとってどういう存在であるか」は、相手ではなく自分が決めることなのです。
本当の充実感、満足感は、自分でコントロールできることによってしかえられないのです。  

「ひとつ屋根の下」という、大ヒットしたテレビドラマがありました。
過去のあやまちの許しを乞う人に向かって、登場人物のひとりが言ったセリフが、とても印象的でした。
「許すも許さないも、人間はそんなにえらくない」

自分を傷つけた人を許すことは、非常に難しいことです。頭では判っていても、なかなかできることではありません。
しかし、許すという行為でさえ、実は、意識の奥に多少の横柄さを含んでいるのです。
「許すか許さないかは、完全に自分の選択にかかっている。今回は、許してやるから、ありがたく思え」と、人を裁く神にでもなったような気になり、相手を見くだしていると言えなくはありません。

もちろん、憎んでいる人を許すということは、大変な勇気のいる、すばらしい行為です。
その「許す」ということさえ、見方を変えれば、ふてぶてしいことなのです。
「絶対に許せない」などというのは、ごう慢以外の何ものでもありません。

人格に問題のある人は、必ず、心の中に、誰かに対する激しい怒りを抱えています。
それは、あまりにも耐えがたい苦しみなので、抑圧し、意識の奥に閉じ込めようとして、ついには本当に忘れてしまうことさえあります。
しかし、いくらごまかしても、無意識の中の怒りの感情が消えたわけではなく、いつまでもくすぶり続け、表の意識をむしばんでいきます。

人を許すことができず、心に怒りを抱えている人は、どうかあのセリフを思い出してください。
「許すも許さないも、人間はそんなにえらくない」
他人を許すことができないなどと言う権利のある人は、この世にひとりもいないのです。

「他人のあやまちを許せない」という人にかぎって、自分のあやまちには目をつぶり、簡単に許してしまうものです。
人間は、一生かかっても、完璧にはなりえません。死ぬまでが修行といえます。
つねに自分をかえりみて、反省し、向上しようとつとめていれば、他人を批判する暇などないはずです。

人を許せないのであれば、仕方ありません。もう充分です。こだわるのはやめましょう。
人を裁くという行為は、神や仏にしかできないことです。
許すも許さないも、ありません。そういうものを超越した、新たな境地を切り開きましょう。あなた自身のために。

自分を傷つけたのも人間ならば、喜びを与えてくれるのも人間です。
これまで、怒りで目がくらんで見えていなかった、人の優しさ、温かさに触れることができるでしょう。
「愛」は、「怒り」よりもはるかに強力な、自分を守る武器となるのです。  

気分が爽快なので、ここで気分転換して不快な気分にしよう、などと考える人の話は聞いたことがありません。となれば、気分転換とは不快な気分を爽快な気分に転換することを意図した行為だと言えそうです。それでも、気分転換の方法が人によって、そして同じ人でも日によって違うのはどうしてなのでしょうか？

　不快な気分を避けるために気分転換を試みるわけですから、不快な現状から遠ざかるために、まず今いる物理的な場所から遠ざかるという方法がとられるのが普通です。何となくもやもやするから、外に出て虫干しをする、というケースがこれにあたりそうです。

　ところが、”外に出てもすっきりしない。どうも、これだけでは嫌な存在から遠ざかることにはなっていないらしい。”　と気がついたとき気になるのは、”遠ざかるべき嫌な存在とは、もしかしたら自分自身なのかもしれない”、ということです。

　たしかに、それであれば、どんな遠くに出かけても、嫌な存在から遠ざかることはできません。それじゃあ絶望的じゃないか、ということになりそうですが、そうではないようです。

　遠ざかって保つべきは物理的な距離ではなく、心理的な距離ですから、自分自身を振り返る暇もないくらいに忙しく働くことで気分転換をする、という方法もあります。となれば、「忙しい、忙しい」と顔をほころばせながら働いている人は自分のことが嫌いなのでしょうか？

　そういうことじゃないようです。どこからも文句が出ないような健康な人でも、退屈そのもの、が最大の不幸らしいのです。そしてその退屈から逃れてせわしげに動き回れる無我夢中の時間を、わけもなく幸せな瞬間だと感じるようなのです。

　それはなぜなのか？ＤＮＡのたくらみなのか、それとも一度も会ったことがない神と呼ばれる絶対的な存在の仕業なのか？ともかく、気分転換の試みはそのようなカタルシスをつかみとるためのもがきなのかも知れません。  

女の子の怒り方、怒るツボというのが、どうもいまひとつわからず、急に怒られたり、ヒステリックになられたり、いきなりムシされたりして、非常に困惑した……という経験をお持ちの男性はとても多いと思います。

彼女から怒られるのならまだしも、彼女でない女性、職場の同僚やクライアントの女性から怒られた日には、「なんで?」と、ものすごく落ち込んでしまうこともあるでしょう。今日は、女の子の怒り方について考えてみることにします。

某楽器メーカーで働くKくん(26才)は、学生時代のサークルの女友だち、Sちゃん(26才)と、同じプロ野球チームのファンで、いつもいっしょに試合を観戦しています。KくんとSちゃんの仲は、共通の友人の間では「なんで付き合わないわけ?」と常に疑問視されていますが、ふたり的には、「絶対にありえない」という感じで、本当に気の合う友人です。ここしばらく、お互いに恋人もいないので、遠慮なく仲良くすることができ、Kくんとしては「いやー、いい観戦仲間がいてよかった」という気持ちなのでした。

このように、長きにわたってSちゃんとよい友人関係を築いてきたKくんでしたが、ついに念願かなって、同じ会社で働く後輩のEちゃん(25才)と付き合うことになりました。

Eちゃんのことは、かねてよりSちゃんにも相談していて、「さっさとコクっちゃえばいいじゃん」と応援されていたので、Kくんは大ヨロコビでSちゃんに、
「彼女できたから、紹介するよ。野球もいっしょに見に行こう」
と報告しました。ところが、Sちゃんは、
「ふ～ん、よかったじゃ～ん。恋が実って」
と何だかイヤミっぽい態度なのです。

それでも、次に試合を観にいくときには、Eちゃんも連れて3人で行こう、といってくれたので、Sくんは、
(イヤミっぽいと思ったのは気のせいだったに違いない)
とすぐに気持ちを切り替えました。

というわけで、いよいよ試合当日になり、Kくんが緊張するEちゃんを、友人であるSちゃんに紹介します。Sちゃんはニコニコと笑顔で、
「こんなバカなヤツと付き合ってくれてありがとね。困ったことがあったら何でも相談して」
なんていってくれて、Eちゃんとも打ち解けたようすです。

すっかり安心して油断していたKくんでしたが、試合がはじまるとSちゃんの態度が一変しました。というのも、Eちゃんがまったく野球のルールを知らず、ふたりにトンチンカンな質問をしてきたのが原因です。Kくんは、
(そうだよなー、興味ないスポーツのルールなんて、知らないよな)
と好きな女の子には寛大な気持ちでいられたのですが、Sちゃんはイヤミを連発しはじめました。

「えー、そこまで野球に興味ないのにどうして来たのー?」

「えらいねー。私だったら、絶対、彼氏に頼まれたって自分の興味がないことには付き合わないもん。お茶目ちゃんなんだ～」

と、いつになく意地悪な態度。そして、Eちゃんがお手洗いに立っていくと、
「ごめんね。Kのことは好きだけど、あの子とは気が合いそうもないみたい。まあね、女同士の目線と、男の目線って違うからね。友だちの彼女とうまくやるってむずかしいもんね、しょうがないよね」
なんていうのです。

それからは、ムッツリとしゃべらなくなって、いつもなら観戦後に一杯飲みに行くのに、「じゃあね」とひとりでサッサと帰ってしまったSちゃんなのでした。その後、Sちゃんにメールを送っても、一切返信はなく、フェイドアウトされてしまったKくん。大事な野球友だちを失って、とてもさみしい気持ちになったのでした。

こういってはミもフタもないですが、女の子が怒った理由を、男子が一生懸命考えても、たぶんほとんど正解は出てこないと思います。怒っている女の子自身だって、「なんで怒ってたのか忘れた」とか、「話の流れで怒ってしまった」とか、「何となくやってしまった」とか、後で考えてみるとそんなふうな原因しか思いつかないこともあるから。

もちろん、正当な理由で、本気で怒ることだって多々あります。また、大好きな彼氏だから、怒りたいところをグッとガマンしてしまい、ストレスがたまりにたまって、怒らなくてもいいところで怒ってしまう、というのもよくあるパターン。

このように、女の子の怒り方はフクザツかつ理不尽なので、何のことを怒っているのか、どうして怒ってしまったのか? その原因をヒモとこうとするのは、至難のワザです。

Kくんのように、彼女じゃない女友だちから、突然音信不通になり、ムシされたりしたら……ちょっとつらいですけれど、そういうことをする女の子ほど、ほとぼりが冷めると何事もなかったかのように、以前のままフツウに接してくる可能性があります。なので、嵐が去るのをジッと待ち、自分の心の中では、二度と彼女を信用しないようにするなどの対策を取ってほしいものです。

男子のみなさんは、女の子の怒りを真正面から全力で受け止めず、軽く流してみるとか(ただし、顔は真剣に反省しているふりをすること)、ひたすら「ごめんね、オレが悪かったよ」というとかして、なんとかその場を切り抜ける方向に持っていってもらいたいと思います。  

学校を卒業しても実家暮らしをしている…というのは、恋愛を遠ざける大きな理由のひとつになるような気がします。

かくいうわたしは、だんぜんひとり暮らし推進派。常日頃から「彼氏がほしいのにできない」という女のコには、
「安アパートでひとり暮らしをしてみると、彼氏をつくらなくちゃ…という必然ができていいよお」
と、かなり強引なことをいっているくらいです。

そう、実家暮らしをしていると、恋人をつくることの「必然性」、ひとりはさみしい、ひとりはつらい、ひとりは悲しい、ひとりは不安、みたいなものがうすれてしまうと思うのです。だから、恋愛を遠ざけちゃうんではないかとニラんでいるのです。

それでも、30歳をすぎて実家暮らしをつづけている人がたくさんいるのはどういうわけなのでしょう。

さて、わたしが実家暮らしの人にさまざまな疑問を抱いているのと同様に、
「都内に実家があるのに、どうして早々と家を出て、ひとり暮らしとかしちゃうわけ? しかも女なのに」
と、実家暮らしの男女からよく聞かれるので、自分なりに理由を考えてみました。

1. 両親の仲が良すぎて「子どもは邪魔、早く出ていってくれないか」という空気を感じた(妹も同じ空気を感じたという)。
2. ひとり暮らし(男のコのところに転がり込むというのもあり)をするにあたり、親から「反対」をされたことがない。これに関しては親の意見を聞いてみたところ、「だって、何事も経験して、自分で痛い目にあわないとわかんないじゃない」といわれました。

で、ですね。1の理由を挙げると、ほとんどの人の反応が、「ふーん」で終わりなのですが、2についてはそれぞれ一家言あるのです。
「あたしもひとり暮らししたいんだけど、親がゆるしてくれなくて」
「でも、ひとり暮らしってお金かかるよね。きゅうきゅうな暮らしとかすんのやだし」
「ええ、信じらんない。うちの親に『男といっしょに住むから』とかいったら殺される。っていうか、怖くて絶対そんなこといえない」
「自分の家からお嫁にいってほしい、って父親にいわれてるんだよね」

というのがスタンダードな反応ですが、
「結婚するまで実家にいるならおこづかいをあげるって親にいわれて、毎月15万円もらってるけど、そのかわり門限は12時っていうのがうっとうしくて、今じゃ早く家を出たく(結婚したく)なっちゃった」
といわれた時には、
「15万? 新入社員の給料じゃないの」とビックリ仰天しました(しかし、どんなにビックリしようとも顔にはまったく驚きが出ないのがわたしのいいところなのであった)。

彼女たちには、ひとり暮らしをするわたしの気持ちがよくわからないように、ひとり暮らししたいけど、結局はしないという人の言い訳はわたしにはどうしても理解できなかったりします。

親がゆるしてくれない…未成年者ならまだしも、いい年齢になった娘や息子が自分のしたいことを怖くて親にもいえない、というのはいったいどういう親子関係なのか。

自分の家からお嫁に…これは「身持ちが悪い娘」と世間から思われたくないというのが親側のいちばんの理由と考えられますが、カラダが大人になった我が子の「女」「男」の部分を認めてあげないらしい、その気持ちがわからない。

特に、息子を持った父親は、避妊の必要性についてみっちり教え込むくらいの意気込みでいてほしいくらいなのに。

門限…20代後半の女性が「門限があって」というのを聞くと、そこはかとない怖さを感じるのはわたしだけですか?

彼女の自宅が駅から徒歩10分以上かかる、薄暗い道を通っていかなければならないところで、タクシーがなかなかつかまらない場所にあったりするのなら、特定の人(彼氏か親しい女友だち)の家に泊まるほうが貞操もより安全というものではなかろうか。

もちろん、ここでは、飲み屋やデート先まで娘を迎えに行く徹底したお父さんは除外します。

ひとり暮らしはお金がかかる…たとえお金がかかろうとも、「ああ、わたしって意外とひとりでもイロんなことやっていけるんだな」と自信をもてたりするこのヨロコビは、お金にかえられないものです。

知り合いの育児雑誌編集者Nちゃん(26歳)も、実家が都内にあるのにひとり暮らしをしている女のコのひとりですが、彼女の場合、親に反対されながらもとりあえず2年間ひとり暮らしをしてみたのち、アパートの更新料を払う時期がやってきました。彼女は、
「更新料払うのがもったいないから家に帰ってもいい?」
とお母さんにお願いしたところ、
「更新料払ってあげるから帰ってこないで。大きい子どもが家にいなくなって、お父さんとふたりでせいせいしてるのよ」
といわれてしまったそうです。

夫婦ふたりの静かな時間を返してあげる…という意味でも、子どものひとり暮らしは親孝行になるのかもしれません。

余談ですが、特に男性で「ひとり暮らしってお金かかるから、自分の好きなことできないよね」などといって、しょっちゅうヨーロッパにオペラを観に行く趣味の自慢とか、車の自慢、グルメ自慢とかをする人とは目も合わせたくないなあと思います。

だいたい、実家にいると、恋をしたとき、深夜にこそこそ電話したりしなくてはならない。これは高校生までならゆるされる行為ですが、大人がやっているとヴィジュアル的にもカッコ悪いし、恥ずかしくてできません。

実家にいると、好きな人と朝までいっしょにいられなかったりして悲しい。セックスした後、男のコに「家に帰らなくちゃいけない」などといわれたら、そんなヤツ、わたしはそれだけでもういやだ。

実家にいると、恋愛関係を深める「必然」がなくなる。デートして家に帰る数時間だけの自分を見せておけばいいわけで、その程度の時間ならいいコのふりもガマンもできるから、お互いをよく知り合うことができない気がする(この関係のまま、結婚に突入する人って、すごい勇気があると思う)。

土日はべったりいっしょにいて、どちらがごはんを作って片付けをするか、食後はゲームをするか読書をするか、ビデオを観るか、釣りにいくか、そういったことで意見をいいあったり、したりする楽しみを味わえないのはつまらない。

というわけで、やっぱりわたしは、ひとり暮らしは恋愛にいい流れをつくると思っている派です。  

男たるもの精一杯努力しても、断られることはある。いや、断られることのほうが多いかもしれなません。
ですがそんなときも最低限のマナーは守りたいもの。それは中途半端な態度は相手に失礼であるということです。
付き合う気がないのなら、速やかに断りの連絡を入れること。
返事をしらす、連絡をプッツリ絶つ、ダラダラ付き合うなどは相手に対し非常に失礼なことです。
また、断られるマナーも重要で、断られたあとに電話して、なぜ断ったのか聞いたり、手紙を送りつけたりそういう嫌がらせは絶対にしてはいけません。  

あなたは好きな女性をほめていますか？
ほめてる！と答えた人もほめてない！と答えた人も、共通の友人、知人に頼んで彼女の事をほめてもらいましょう。
もちろん…友達が彼女をほめても意味はありません。
友人に「こいつ君の事ばっかりほめてるんだよね～」と彼女の前で言ってもらうのです。。
これが出来れば好感度急上昇間違いなしです。
ほめられて悪い気がする女性は居ません。それが大袈裟であっても人間は嬉しく感じます。
あきらかなゴマスリでも有効なのは周知の事実でしょう。
それに当人の居ない場所でほめてくれた事実はその人の本音である！と人は考えます。
本人が口でほめていてくれても嬉しいのですが、上の状況でなら、さらに嬉しく感じるのです。
それは同じ状況なら、あなたもそう感じるはずです。
本当は何かのキッカケで生まれるアクションですが、それを故意的に発動させて彼女の恋愛感情を上昇させようと言う狙いです。
この作戦の短所は一つだけ！友達に彼女が好きだと知られる事！ぐらいでマイナス要素はありません。
友達に知られると恥ずかしいですか？
心配しなくても好きな事は確実にバレています。
自分で考えるほど気持ちを隠せていないのです。
あなたも周りの友人を見ていると「あいつ彼女の事が好きなんだな！」と感じるはずです。
あなただけが例外的に人に隠し通せるものでもありません。
知らぬは本人ばかりなり…なのです。
存在しない場所での誉め言葉は大きく恋愛感情を上昇させてくれるでしょう。
逆に恥ずかしいからと言って友達の前で彼女の事を悪く言ってはいけません！
それが彼女に伝われば…あなたが今までほめて来たことが全て水の泡になってしまいます。
本音だと捉えられてしまいますからね…それでいて本人の前ではほめている！こんな男性をどう信用しろと？
それならまだ…彼女の前でも悪態をついている方がよっぽどマシです。
少なくとも裏表のある人間とは思われませんからね。  

くだけた言い方をすると、軽い、チャラい。

女性は下心に敏感です。
それが見え隠れする言動には必ずヒキます。

これは、本人が自分の軽さに気づいていないことがあるのが問題。
それというのは、そういうつもりではない言葉で、相手には「軽い人」ととらえられているということです。

言葉は、相手との関係、タイミング、その場の雰囲気などによって、「相手にとって」違う意味になることがよくあります。
気になる人から、「次付き合うなら○○さん見たいな人がいいな」と言われたら都合よくとらえるでしょうが、そうでなければ、「誰にでもこんなこと言ってるんだろうな」と思われるのがオチ。

こういうズレは、気づかないところで起こっているものです。
要注意。   

病気で不安を感じることに似ているかもしれませんが、
このまま一人で齢を取り、ヨメも子供も居ない状態で、
老人になってもちゃんと暮らしていけるのだろうか？と不安になります。

年齢が経つに連れて、ズッシリと感じるようになってきますね


  

現在、多くの女性が働く楽しさに目覚めています。女性差別、女性格差といった
話は古い話で、バリバリに働く女性起業家たちも大勢出てきています。実際、
女性のほうが仕事が出来ることが多いんですよ


そのことから結婚後の人でも正社員に戻れるように、家でも出来る仕事なら
育児をやってもらいながら、家で仕事をしてもらうようにしている会社も
次々と出てきています


別に女性にコビを売るわけではなく、冷静に見ても、やっぱり全体的には
女性のほうが丁寧で繊細な仕事をこなすことができます。あと何よりもマメですね
一緒に働いている場所でも、とてもキレる女性の方がいますが、彼女の仕事の
出来っぷりは、本当に驚かされるし、敗北感でいっぱいにさせられます＾＾；


そういった働きたい女性たちが、家事や育児だけに縛られたくない女性たちが
結婚をしたくないと言い出しているようですね。そんな彼女たちと結婚を
考えるならば男性たちも、よりレベルアップを目指さないといけません  

前につき合っていたH之は、ハッキリ言って超～セコイ男！　あるとき私の誕生日に、某デパートの大きな箱をくれた。「なに？　もしかしてブランドの洋服!?」と期待に胸を膨らませて包みを開いたら……。そこにはのしがかかっていて、墨で「志」の文字が！　そう、ヤツは実家に送られてきた香典返しの毛布をそのまま私にくれたのです。「別に香典返しだっていいだろ？　セリーヌの毛布だぜ」って、オイオイ。縁起が悪くて安眠できるか！　
もちろん、そんなH之とのデートはいつでもワリカン。しかも、1円単位までキッチリ！　前なんて、小銭がなかったから出してもらったら、「6円貸しね」って、笑顔で言われた……。イケメンだからつき合ってたけど、あまりのセコさについていけなくなり、ほどなくお別れしました。  

「聞き上手」というと、あまり話すのが好きではなく、むしろ口ベタだったり、無口な人を想像する人も多いんじゃないでしょうか。

でも実は「話し上手な男性」よりも、「聞き上手な男性」の方が異性として女性には魅力的にうつることも多いんですよ。

それは「話し上手な男性」はおしゃべりだから友達としては楽しいからいいけど、異性として意識するのが難しくステディな関係になりにくいし、調子が良いだけの男性と見られる事があるからです。

逆に「聞き上手な男性」は、聞き役の方に回る事が多く話題はそれほど多いとは言えないけど、親身になって話を聞いてくれるところが女性から信頼されて、カップルになるのも意外と多かったりするものなんです。

「聞き上手」＝「聞いているだけなら楽だ」
そんな風に思ってる男性はいませんか？

でも、それだけで自分をアピールするにはちょっと弱いので、聞いているだけではなくて「話しやすい雰囲気」を作るのがポイント。

それには

* 壁を作らず、優しく接する
* 「おつかれさま」や「ありがとう」のあいさつがキチンとできる
* あまり女性ということを意識し過ぎずにさりげなく自然に振る舞う
* 自意識過剰にならないようにする
* 流行の服装・髪型とはいかなくても、身だしなみには気をつける
* 喜怒哀楽の部分の「喜」と「楽」は感じたままに表現してもOKだけど、「怒」と「哀」を抑えるようにする

というのが大切なんです。

そして、何でも「うんうん」とうなづくだけでは聞き上手とは言えません。